Vendredi 25 avril 2008 - Journée rouge !

Voilà ça y'est, j'ai craqué... Je sentais que ça montait en moi depuis plusieurs jours.

J'avoue que généralement je ne tiens pas 15 jours. Je ne suis même pas sûre de tenir une semaine.

Le pire est que je sais ce qui m'a fait craquer cette fois. Je vous en parle parce-que ça n'a pas de sens et qu'en même temps, le fait d'arriver à mettre une image sur mon besoin de me camoufler est assez nouveau pour moi :

Je prends de l'âge. Comme tout le monde, hein et il me reste encore de belles années avant d'être décrépite. Mais le problème n'est pas de vieillir, d'avoir des rides. J'adore mes rides... J'en ai peu, mais je les adore car elles prennent un dessin qui ne ressemblent qu'à elles. Mais... le visage, les sillons près du nez qui se creusent dans un arrondi bombé font que je me mets à ressembler physiquement à ma mère, à ma tante, aux femmes du côté maternel.

C'est idiot... Je ressemblais jusqu'ici à mon père et là souvent on me dit "quand tu fais ça, on dirait ta mère !".

C'est terrible pour moi. Je ne vais pas faire le procès d'une absente, mais ce qu'elle nous a fait subir, à moi, à mes petits frères et ce qu'elle nous fait encore endurer bienque nous nous soyions tous sauvés loin d'elle fait que lui ressembler en vieillissant me donne envie... de chirurgie esthétique.

Ce n'est même pas pour rire. J'y songe et si je ne trainais pas ce syndrôme qui me met en danger, je me serais sans doute déjà renseignée pour retrouver mon ovale d'avant et ressembler enfin à mon père.

Et là, il y a quelques jours, outre la pression que je vis en ce moment avec ma reconversion professionnelle, en me regardant dans le miroir, alors que la lumière était très basse, je l'ai vue, elle et je suis restée figée dans une souffrance que je peux difficilement décrire.

Et j'ai eu envie de "bouffer"... Manger, grossir, parce que du côté de ma mère, les femmes sont minces et que si je suis grosse je ne peux que ressembler aux femmes côté paternel qui sont des italiennes dans toutes leurs rondeurs.

Je me suis maîtrisée autant que j'ai pu, je vous le promets. Je n'avais pas envie d'un aliment en particulier, mais de me remplir, d'oublier ce que j'avais vu dans le miroir.

J'avais beau me répéter que je n'étais ni ma mère, ni ma tante, ni ma soeur, je n'arrivais pas à ne plus être obsédée par mon visage qui me plongeait des années en arrière que je croyais avoir presque oubliées.

Et hier, la frustration est devenue étouffante. Je luttais tellement fort, chaque seconde, que j'ai fini par aller manger quelque chose, pour apaiser cette douleur.

C'est comme ça que la paix est revenue en moi. Le seul effort que j'ai fait a été de ne manger que des choses que j'aimais vraiment. J'ai testé une guimauve que j'ai recraché car son goût me punissait au lieu de m'apaiser. Mais j'ai mangé à en avoir mal au ventre ou presque.

Je me suis couchée très tard, apaisée, comme si toute cette grande bouffe salavatrice m'avait anesthésiée de toute cette angoisse.

Au réveil, ma fille et son père étaient partis pour la journée faire du sport. Je me sentais toujours bien. La frustration était partie.

J'ai vite analysé que pour mes points WW, c'était mort et que j'avais le choix. Soit de faire comme d'habitude et de continuer à baffrer jusqu'à ce que je réatteigne les 70/72 kg, soit de reprendre normalement ma route, avec vous.

Etrangement, je n'ai pas envie, comme d'habitude de me rejeter sur des choses à manger. Au contraire, ce matin, j'ai pris soin de moi, du forum, j'ai bu beaucoup d'eau et comme je n'ai pas faim, je n'ai encore rien mangé. Je vais me préparer une grande soupe pour l'heure où mon ventre me réclamera pitence afin de ne pas être prise au dépourvu et je vais continuer sans me torturer l'esprit.

Ce n'est pas trop mon poids que mon soucis avec cette image qu'il faut que je travaille. Hélas, je me suis renseignée pour une thérapie et je n'ai pas les moyens de la financer.

Et puis il y a ce forum. Abandonner alors que vous êtes toutes là, que vous vous donnez à fond, que votre route commence à être fleurie, ce serait moche de ma part... Et je ne veux pas croire que je sois moche du dedans. Du dehors je m'en fous (sauf quand je ressemble au côté matriarcale), mais du dedans...

Aujourd'hui, je fuis les miroirs. Je vais d'abord essayer de me faire rire à être aussi bête parce que je vous assure que mon coeur, que les relations que j'ai avec mes amis, mes amours, mes animaux font de moi une personne totalement à l'opposé de celles que je vois à travers moi, dans le miroir.

Allez... si je fais une crise par mois, si j'arrive à les espacer sans me punir après, j'arriverai bien à quelque chose au bout d'un an ? J'ai envie d'y croire parce que la vie ne stagne jamais.

Je ne suis pas pressée. Je sais que l'intérieur est à reconstruire. On ne fait pas de belles maisons sans de bonnes charpentes !

Alors ma Lola,

En effet tu ne peux pas nous laisser tomber
Mais surtout, tu ne peux pas TE laisser tomber!!!!

Tu dois passer ce cap et penser uniquement à ce que tu es devenue TOI!! Tu as contruit ta propre famille, tu donne bcp d'amour, une bonne éducation et vision positive et juste de la vie à ta fille.

Tu vois moi je me dis toujours que bon mon enfance n'a pas toujours été drôle...je sais qu'il y a pas mal de trucs qui sont en nous pour toujours...mais il faut aller au delà, ne tenir aucunes rencoeurs pour avancer...et ne pas se détruire de l'intérieur...et que je suis comme je suis par rapport aux épreuves traversées...je le transforme en positif!!
Et oui je suis fière de ce que je construit avec mon mari et ma petite fille; et aussi ce que je donne aux personnes qui m'entourent... Attention je ne suis pas parfaite (sans parler poids bien sûr) mais je pense faire mon possible pour que ma fille soit heureuse et qu'elle aborde la vie avec des valeurs et du respect!!

Aller on peut craquer c'est humain...hop on repart sur le bon chemin sans se culpabiliser...et tout ira bien!!



Pour ma puce, depuis 13H plus de fière enfin !!! Cette nuit on est monté à 40,9 ... ça va aller sur le mieux à présent...elle a un peu plus mangé et pas vomi, c'est bon signe!!


Bon week end , on voit qu'il fait beau...y a pas grand monde !!!

Profitez un max de prendre les premières couleurs...

Oh la pauvre, sa fièvre était montée bien haut ! Heureusement qu'elle va mieux, la pauvre louloute.

Moi je suis blanche comme un cachet d'aspirine. Quand je bronze à donf, je deviens heu... blanc cassé avec des tâches de rousseurs

Merci de ne pas avoir jugé mon écart de conduite (alimentaire). Mais c'est vrai que du coup, je vais mieux aujourd'hui... D'ailleurs il est 15h13 et je n'ai toujours rien avalé. Je vais aller me faire une bonne compote avec du canderel au caramel

Par contre Lola ne saute pas de repas, c'est pas bon du tout... Accompagne ta compote d'un petit quelques chose d'un peu plus constitant pour te caller et ne pas craquer à 18H!! Même si je sais que tu veux rattrapper les points dépassé hier...mais attention ne sois pas trop dur avec ton corps et toi même

En fait je n'ai pas mangé avant parce-que je n'avais vraiment pas faim.

Je ne vais pas chercher à récupérer mes points, sinon je ne mange pas pendant 3 jours

Mais oui, je vais faire un petit goûter-brunch avec de la compote et un porridge pour me caler.

Merci d'être là !

tu sais personne n'a le droit de te juger pour ton ecart en ce qui me concer ne c pareil kan sa va pas du tout je bouffe jusqu'a n'en plus pouvoir et apres je continue a bouffer bouffe bouffer bouffer et bouffer!!!!
mais tu sais parfois il faut un ecart comme sa pour se rendre compte de se ki ne vas pas et surtout savoir sur koi travailler et se remettre sur le droit chemin!
tu ne doit pas tout abandoner pour sa crois moi g faillit y a qque jours mais se regime c toi ki la decide c ton initiative et sa sera ta reussite ne laisse personne ou quoi que se soit enpecher et detruire sa!!!

et puis tu a fonde se forum c grace a toi kon a pu toute se reunir donc tu ne peut pas nous lacher!!!!!

en tout cas je suis sure que tu vas depasser sa tres vite et puis pour tes points tu manges des legumes tous les jours (avec autre choses bien sur) et sa ira....

je te fais de gros bisous

Merci Poline !

En fait je ne culpabilise pas parce que j'ai passé une journée calme, sans penser à la bouffe tout le temps et je sais déjà qu'elle se terminera sans grand n'importe quoi.

C'est toujours rageant de savoir qu'on a saboté une partie de son amaigrissement de la semaine mais en même temps, si j'étais disciplinée, je ne serais pas chez WW.

Pour ce soir, je vais me faire plaisir avec un énorme soupe. Et tu sais quoi ? J'en ai super envie, en plus.

Merci pour tout

Coucou Lola, j'arrive un peu tard, mais je voulais te mettre qq mots, car je me retrouve ds ce que tu décris...
Je ressemble physiquement énormément à ma mère, et elle est également responsable des deux ans de thérapie que je viens de traverser... dc je te comprends mieux que quiconque!! et je pense qu'il est indispensable de se dissocier de cette personne, car elle n'est pas nous! La ressemblance physique ne nous amènera jamais à être comme elles... nous sommes "autres", nous sommes "nous", et ce qu'elles nous ont légué "génétiquement", on peut le modifier, on a le pouvoir de modeler notre comportement pour ne pas faire comme elles, mais on ne peut pas changer ce qu'on voit... alors, vois-toi avec bienveillance, donne une autre histoire et une autre vie à ce visage et à ce corps qui sont les tiens, pas les siens!!
je te fais des bises, pour te remonter le moral!!

Merci de tout coeur, Clochette.

Heureusement je ne suis pas comme elle de l'intérieur. Ma vie ne ressemble d'ailleurs pas à la sienne. Même si je suis quelqu'un de discret, j'ai auprès de moi peu de personnes, mais des personnes qui me portent une véritable affection durable et sincère.

Parfois, je pète un plomb à cause d'un miroir et tu as raison, il faut se dissocier de ces mères terribles.

La mienne n'a pas fait souffrir que moi. Elle a détruit mes petits frères et soeurs... L'une d'entre elle a disparu. Une cicatrice béante.

Alors quand le miroir me la montre, il me montre tellement plus. Mais je ne suis pas elle. D'ailleurs mes petits frères sont très proches de moi. Ils ne m'ont jamais reproché cet aspect physique (ni celui d'être une petite boule d'ailleurs). Tout vient de moi ! Et ça me fait du bien de savoir que ce petit côté parano n'engage que moi.

Merci encore.